これは、私が息子を児童相談所を通じて施設に入れた話です。
本当は施設に入れなくても出来ることはあったんじゃないかって思うことはあります。
でも当時の私には、それしかできなかった。
振り返っても、あの頃の自分を責めすぎないようにしています。
ただ、同じことをしてほしくないから、正直に書きます。
限界だったあの頃
息子がゲーム依存のようになって、ご飯もあまり食べなくなって、どんどん痩せていった頃のことです。
学校に行くと言って家を出たのに、実際は学校に行っていなかったこともありました。
生活があるから仕事を休んでずっと息子に寄り添うことは難しい。
学校に行くと言って行っていないなんてことがこれからも続けば仕事にも支障が出る。
そのときにもう限界かもしれないと感じていました。
決定的だったのは、ゲームのことで喧嘩したとき、息子が壁を殴って穴を開けたことでした。
このまま家庭内暴力につながるかもしれない。
私は仕事があって家を空けることも多い。
そのはけ口が妹である娘に向く可能性もある。
そう考えたとき、施設に入れるという決断をしました。
児童相談所に相談するまで
実は、息子が保育園の頃にも育児が辛くて児童相談所に相談したことがありました。
だから相談するハードルは低かった。
息子が不登校になってしばらくして、「自分で育てない方がいいのかもしれない」と悩み始めて、また相談するようになっていきました。
不登校になる前から、私はすでに追い詰められていたんだと思います。
息子には事前に話していた
施設に入れることは、突然決めたわけではありませんでした。
息子が学校に行かなくなり始めた頃から、「ママも余裕がなくてしんどいから頑張ってくれ」と話していました。
それでも状況は変わらなくて、「このままだとママはもう面倒見れないから施設に行くしかなくなる」と伝えていました。
息子は嫌がっていました。
喧嘩して「そんなに文句があるなら出て行け」と言っても、出て行かなかった。
「ママが出て行け」と言われたこともある。
最終的には、学校からそのまま施設に連れて行ってもらいました。
帰ってきてから説得してもダメだと思ったから。
息子がどんな反応をしたか、私は見ていません。
それぐらい、私も限界だったんだと思います。
施設に入れた後の気持ち
入れてすぐは、少し楽になりました。
でもしばらく経つにつれて、後悔するようになっていきました。
息子のことを思い出すたびに、胸が痛かった。
面会はあまりしませんでした。
息子の状態が落ち着くまで待っていた部分もありましたが、私自身もどんな気持ちで会えばいいのか、施設に入れた身で自分の方から会いたいなんて言えなかった。
息子のことは忘れられなかった。
でも息子は日常では娘に当たり散らしたり、理不尽なルールを押しつけてしまうことが多かった。
娘との喧嘩の仲裁に入ると、息子から「俺ばっか怒られる」と言われていた。
そんなつもりはなかったけれど、息子からはそう見えていたらしい。
息子への後悔を抱えながら、目の前の日常にも疲れ果てていた。
あの頃の私は、どこにも気持ちの置き場がなかった気がします。
息子が施設にいた間、娘とは少しずつ関係が改善していきました。
息子がいなくなって余裕ができたことで、娘と向き合えるようになっていった。
それは事実です。
でもそれは、息子と離れた代わりに得たものでした。
引き取ることを決めた理由
息子が施設にいたのは一年半ほどでした。
引き取るきっかけは、娘が「元いた場所に帰りたい」と言い出したことでした。
私の中でこれ以上子どもたちを振り回してはいけないと言う考えがあって、「帰る」という選択肢はありませんでした。
娘の言葉で「あ、帰っていいんだ」と気づかされた感じでした。
離れている期間が長くなったら、もう「親子」には戻れなくなるかもしれない。
そう思いました。
振り回すだけ振り回して、ひどいと思う。
本当に自分勝手だなぁと思います。
でも自分で育てたかった。
その気持ちが強かった。
息子に一緒に帰るか聞いたら、帰ると言ってくれました。
今、あの頃を振り返って
息子を施設に入れたことは、正直言うと私の中では必要なことだったと思っています。
きっとあのまま一緒に暮らしていたら、お互いに憎み合っていて、取り返しのつかない状態になっていたと思います。
息子にも何度も私の気持ちや考えを伝えました。
息子をずっと大事に思っていること、捨てたわけじゃないこと、ただあのまま一緒に暮らしていたらお互いを嫌い合ってしまって修復出来なくなっていたと思うこと。
息子が納得してくれているかは分かりません。
ずっと心の奥底では許せない気持ちを抱えて生きていくかもしれません。
一生許してくれなくてもいい。
私はただ、今後自立して生きていけるようになるために支えていくだけです。
引き取った後も、最初からうまくいったわけではありませんでした。
ぎこちなかったし、何度も喧嘩しました。
感情的になって「そんなに文句を言うなら施設に帰ったらいい」と怒ってしまったこともあります。
引き取ったのに、また同じことを言ってしまった。
そのたびに自己嫌悪でした。
次に施設に入れてしまったら息子が更に傷つくのも分かっていたし、一生引き取ることはできないだろうなと言うのも分かっていたから施設には入れたくなかった。
私の母が関わってくることでさらにもめることもあって、落ち着くまでにはかなり時間がかかりました。
施設から戻った後、私を信じれるようになるのに時間がかかったと思います。
喧嘩した後に何時間も話に付き合わされることがありました。
息子なりの想いを語ってくれるんですが、大概へりくつで。
今思うと、これは試し行動だったのかもしれません。
「どうせまた捨てるんだろう」という不安を確かめるように、何度も何度もぶつかってきた気がします。
施設に入れた後の子どもには、こういう影響が残りやすいと言われています。
見捨てられ不安が強くなること、試し行動が増えること、親を信じるのに時間がかかること。
息子を見ていて、確かにそうだと感じました。
それでも入れるしかない状況はあります。
ただ、戻ってきた後もすぐにはうまくいかない、ということは知っておいてほしいと思います。
今の息子との関係は良好です。
あの頃のことを息子がどう思っているか、深くは聞けていません。
でも一緒に暮らしている今が、少しずつ取り戻せている時間だと思っています。
施設に入れることを考えている親御さんに伝えたいのは、追い詰められるまで一人で抱えないでほしいということです。
私はもっと早く、もっといろんな形で助けを求めればよかったと思っています。
帰ってきてからはやはり学校に行けなくなってしまいましたが、落ち着いて行くにつれ少しずつ通えるようになりました。
春からの進学先も決まりました。
あの頃とは別人のように落ち着いています。
完全に元通りになったわけではないけれど、一緒に前に進んでいる感じがします。
この記事が、同じように限界を感じている親御さんの、何かの参考になれば嬉しいです。
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